妹子,做个公车就别美了,一看就缺男友

丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?” 旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!


男:我们一起去健身吧 女:你是觉得我胖? 男:那不去了 女:你说我懒? 男:你到底去不去,说,别无理取闹 女:你认为我是疯婆子? 男:那我自己去好了 女:自己去?想勾搭哪个女人?嗯? 男:…… 女:你们男人就不会说对不起吗! 男:对不起 女:以为一句对不起就算了? 男:…… 女:怎么不说了? 男:我累了不想说 女:说,立刻,马上说话 男:其实…… 女:我不听

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一天我准备想我爸承认我是gay的事实,我刚说:“爸,其实我是同性恋。”爸爸顿时惊慌的说:“儿啊,你妈现在身体不好,你别跟你妈说,爸爸明天就跟你王叔叔分手。”我惊了急忙跑去王叔叔家抓住他的衣角说:“你不是说只爱我一个人的吗?”


女神:“,,,,,,,……,,,,,,,……,,,,,,,……,,,,,,”我:“嗯。”女神:“。 。 。 。 。”我:“嗯。”女神:“⊙”我:“嗯。”于是,我们就在一起了。虽然最后女神的愿望没有实现,我们会加倍努力的

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女:“分了吧!”男:“为什么?”女:“马象士,将炮兵。”


看到两高中生骂架 。。。。。。。。。。甲:你51号元素。乙:7加53。甲:20加8。乙:12加5。说着打了起来。。。

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男:我已率领亿万精兵准备破门而入。女:城门已经血流成河,休要再造杀戮,你还是退兵吧。男:亿万精兵已列队待战,怎可说退就退?! 女:待我用三寸不烂之舌喝退你那亿万精兵。 。。


昨天晚上跟暗恋已久的女神在酒吧嗨到半夜两点,出来lz想带她去KF的,纠结半天都没说出来,沉默许久,终于她问了我一 句:“嫦娥奔月为什么带个兔子?” lz:“兔子萌萌哒,女孩都喜欢!!!” 然后她就突然生了好大的气,呵呵一句,留下蒙逼的我,,,我就想知道为什么

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终于把女神约出来啪啪啪了,开心死了,事后我问女神“咋样,我厉害吧”女神说了句赵子龙,想了好久不懂什么意思,是说我牛吗?


我要走桃花运了!这几天下晚班,总能在路口看到一女神级别的妹子,手拿脉动看着我微笑,每次走到她身边她都含情脉脉的看着我。我要不要……


有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。 我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。。

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今天女朋友给我说:"我一个人在家里,躺在床上,好寂寞。"我说,你去看一下恐怖片,这样你就感觉你房子里不止你一个人了。


昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

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一个妹子检查出来患了艾滋,她悲痛欲绝,只有她那年轻的主治医生一直关心呵护她,保护她,开导她,不离不弃,直到某天她们再也没有按耐心中的激情缠绵在了一起,事后医生深深吸了口烟,面对她的眼神沉着的说,嫁给我吧!妹子心想都已经做了两人都一样共赴黄泉也不错,直到他说,当年给你误诊是我错,现在我终于弥补你了…女…


聚会偶遇高中女神遂上前打招呼。目光交错的那几秒我竟不知道怎么开口,后来女神率先打破沉默问我“你看到了什么?”我说“我仿佛看到了大海。”当周围的人都以为我说错话时只有女神含着泪眼底下了头。

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去邻居家串门,和独自一个人在家的嫂子开玩笑:看你是个好大喜功的女人。嫂子疑惑的问:我一个家庭妇女,哪来的好大喜功只说?回答她:我说的不是这个功!嫂子想了片刻娇羞的说:你个骚包……


我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!


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最后编辑于:2016/05/30作者: 闻显虎

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